Увеличить контрастность...

Рассказ о том, что не нужно закрывать глаза на столь очевидные вещи. Даже если интуиция подсказывает вам, что что-то не так, не стоит это игнорировать. Не дать любви ослепить себя и тем самым не лишить себя счастья.

Он оставил меня, когда я уже не представляла жизни без него. А надо было жить дальше. И не просто жить, а наслаждаться жизнью, жить по максимуму. Так, как я обычно привыкла. Но как?

Слёзы душили меня. Сердце просто разрывалось на части. Не хотелось ни есть, ни пить, ни радоваться жизни. Ничего. ВООБЩЕ НИЧЕГО!

Хотелось просто забиться в угол, чтобы никто не видел и не слышал. И тихо и быстро умереть. Да, именно так.

Как он там без меня? Чем занимается? Неужели ему хорошо без меня? Неужели он меня не любит?! Больно! Как же всё-таки больно!

Если он так легко смог избавиться от меня, значит, не так я уж и нужна ему была. Ведь если вспомнить, это Я хотела замуж, Я хотела жить вместе с ним. Я даже пошла на такой отчаянный шаг как беременность. Глупо конечно. Очень глупо. Думала, что таким образом помогу ему сделать первый шаг. Он не решался сообщить своей маме и бабушке (отца у него не было) из-за их авторитарности. На самом же деле просто не хотел.

Не хотел брать на себя ответственность. Не хотел утруждать себя домашними делами. А зачем? Ведь всё за него сделают. Он даже мусор никогда не выносил и за хлебом не ходил. Придёт с работы, сядет у компьютера, тут ему и ужин на подносе подадут. Так и жил. Зато любимый и обожаемый маменькин сыночек, всегда под присмотром, как ему скажут, так и делает, и никогда не возражает.

Не курит, не пьёт, нигде с друзьями не шастает. Да и не умеет ничего. Это тоже «очень кстати»!

Даже и то, что я его очень любила не помогло. А рождение дочки лишь усугубило наши с ним отношения. Делать по дому ничего не хотел, его раздражали мои просьбы. Бабушка со свекровью всё время говорили ему какая я плохая. Хотя на самом деле это не так. Правда. В итоге он захотел от меня избавиться под любым предлогом. Даже самые нелепые находились. Смешно.

Нужно было что-то делать, искать выход. Я не привыкла раскисать. На тот момент я увлекалась психологией. В различных направлениях. И тут я вспомнила такой приёмчик, как «увеличить контрастность». Точно не помню, но помню лишь одно. Нужно было уединиться, вспомнить, какой он хороший, прочувствовать это. А теперь как бы приглушить все эти чувства, заставить себя поверить в противоположное. То есть снять свои розовые очки и оценить ситуацию именно такой, какая она есть на самом деле.

Как оказалось, не такой он уже и пай-мальчик. Особенно когда кричал на меня, унижал, бил. Ни за что. Точнее не так. За то, что попросила оторвать свою попочку от кресла и помочь мне сходить за покупками. Была беременной на последнем сроке, а сумки нести в руках уже не могла. Лето было, жара, а у меня давление поднялось. Но тот удар в живот я до сих пор не забуду и не смогу простить никогда. Сюда добавилось то, что жаловался на меня постоянно, да ещё и наговаривал. Был постоянно недоволен. Даже если всё ОК, всё равно находил какую-то мелочь и придирался. По дому вообще полный нуль. Ни сочувствия тебе, ни внимания. Холоден, как лёд. Ни похвалы от него, ни комплиментов вообще не дождёшься. Одно моё чувство одиночества чего стоит!

Хватит вспоминать! Не хочу больше. И так всё ясно. Фу! Как-то мерзко и противно. Где же моё чувство гордости, собственного достоинства, наконец? Конечно любовь любовью, но не опускаться же до такой степени?! Действительно.

Просто нужно было любить себя, а в тот момент я этого не делала. Просто я хотела быть самой лучшей женой и мамой. И это бы у меня получилось, если бы он хоть на капельку сдвинулся с места, начал принимать в нашей совместной жизни активное участие. Правду ведь говорят, невозможно наладить отношения с тем, кому это не нужно.

Хорошо. Не в силах я была сопротивляться. Отступила. Подала на развод. Муж не знал. Когда ему позвонили из суда и попросили явиться, для него это было «приятной неожиданностью». Вот тогда и прибежал ко мне, просил забрать заявление. Я отказала. Мама его прибегала, говорила, что его сыночку плохо без меня, молила, просила.

А я вот думаю, где вы все такие хорошие раньше были, а? Я хоть сейчас и пришла в себя, но рана в душе всё-таки осталась. Не верю, что от «любимого» человека можно так просто отказаться, как от ненужной игрушки. И в то, что свекровь, как она говорит, приняла меня как дочь, тоже не верю. Даже если взглянуть на свадебные фото и видео – ни одной улыбки на лице ни у мужа, ни у неё. И смотрела она на меня как-то подозрительно. Как будто я отбираю у неё её последнюю надежду.

Случайно попалось на глаза как бы обычное, ничем не примечательное фото. Но это только на первый взгляд. Если присмотреться внимательнее, то будет видно, что я иду на встречу мужу и улыбаюсь ему (в это время он меня фотографирует). Свекровь идёт не рядом, а впереди меня. И это тоже очень важно. Так как на подсознательном уровне она меня не принимает. И смотрела она на меня с презрением и таким оценивающим взглядом. О, ужас! За что? За то, что посмела полюбить её сына? Я думаю, что тоже имею на это право.

А ещё я имею право на спокойную, уравновешенную и интересную жизнь. И сейчас я могу себе это позволить. И очень этому рада. А на мужа и его родню я зла не держу. Это их жизнь и они сами за себя в ответе. Зато у меня остался опыт. И жизнь мне преподала много уроков. Возможно, слишком много. Но я смогла сделать выводы и жить дальше. Теперь я постараюсь реальнее смотреть на вещи и больше не допускать таких ошибок.





Название

Еще есть


Warning: require_once(/var/www/admin/www/andein.ru//27ab2f0aa031e35f706f05d8fd28b21d/sape.php): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/admin/www/andein.ru/rasskazy/s.php on line 8